Apprendre
à aimer
autrement.

Je prends un instant pour me regarder dans ma manière d’être en relation et je me pose cette question : « Est-ce que j’aimerais être en couple avec moi-même ? Est-ce que c’est une fête d’être en relation avec moi ? »

Est-ce qu’un grand « oui » me vient spontanément ? Ou est-ce que cette question m’invite à regarder certaines choses avec davantage d’honnêteté et de douceur ?

Nous sommes des êtres d’amour. Pourtant, l’amour ne suffit pas toujours. Aimer quelqu’un et construire avec cette personne une relation qui dure sont deux registres différents.

Aimer est un verbe d’action. C’est une manière de s’engager dans les moments doux, mais aussi dans les tensions et les passages inconfortables. Aimer activement demande de l’énergie, et peut aussi nous en redonner.

Faire vivre une relation demande, quant à lui, des compétences des deux côtés.

Nous avons chacun grandi dans des foyers très différents, avec plus ou moins de disponibilité, de soins, de tendresse et de possibilités de nous attacher en confiance. La santé physique et psychique, la situation financière et les ressources de notre entourage ont également fait partie de cet environnement.

Lorsque les adultes dont je dépends ne peuvent pas répondre suffisamment à mes besoins, je me retrouve, en tant qu’enfant, dans une situation dont je ne peux pas sortir seul. Je dois trouver comment préserver le lien avec eux.

C’est dans ces premières expériences que se construit une partie de mon fonctionnement d’attachement, qui peut ensuite influencer ma manière d’être en relation à l’âge adulte.

On distingue généralement plusieurs styles d’attachement :

• L’attachement sécure : je peux m’appuyer sur le lien, chercher du réconfort et explorer le monde avec une confiance suffisante dans la disponibilité de l’autre.

• L’attachement insécure anxieux : je crains de perdre le lien et je recherche des signes de présence, d’amour et de réassurance.

• L’attachement insécure évitant : j’apprends à compter surtout sur moi-même et à mettre à distance certains besoins affectifs pour me protéger.

• L’attachement désorganisé, parfois décrit comme chaotique : le lien peut être vécu à la fois comme une source de réconfort et comme une source de peur. Ce fonctionnement peut notamment se développer dans des contextes de traumatismes, d’abus ou de violences.

Ces fonctionnements peuvent être vus comme des costumes de survie. Ils nous ont aidés à nous adapter à notre environnement. Avec le temps et un travail adapté, ils peuvent être assouplis, transformés et, progressivement, devenir moins nécessaires.

Nous pouvons arriver dans un système familial déjà traversé par des conflits, une dépression ou d’autres difficultés. Ce contexte peut être présent dès la grossesse, lorsque nous sommes encore dans le ventre de notre mère, puis à la naissance et pendant nos premières années. Il fait partie de notre histoire, sans déterminer à lui seul notre avenir relationnel.

Pour l’enfant, une question de survie se pose alors : « Comment puis-je garder le lien avec celles et ceux qui prennent soin de moi et dont je dépends ? »

Je développe des stratégies pour recevoir de l’amour, même lorsqu’il semble conditionnel, préserver la paix ou éviter le rejet. Ces stratégies peuvent laisser des traces : ce qui m’a protégé pendant l’enfance peut ensuite me desservir à l’âge adulte.

La relation amoureuse est l’un des espaces dans lesquels notre système d’attachement peut s’activer le plus intensément.

Ainsi, nous ne rencontrons pas seulement notre partenaire : nous rencontrons aussi, à travers ce lien, toute une partie de notre histoire et de notre système relationnel.

La bonne nouvelle, c’est qu’une relation suffisamment fiable et sécurisante peut progressivement nous aider à construire un attachement plus sécure, parfois appelé « sécurité acquise ».

Le couple peut amplifier nos blessures, mais il peut aussi devenir un espace de réparation. Avec notre partenaire peuvent se réveiller nos zones les plus sensibles, nos blessures les plus profondes, parfois ce qu’il y a de plus difficile à accueillir en nous.

En travaillant sur nous-mêmes, sur notre système nerveux et sur nos blessures psychiques, nous pouvons développer davantage de sécurité intérieure et relationnelle.

Imaginez un bébé. Il a faim, froid ou chaud, mais il ne possède pas encore les mots pour le dire. Alors, il pleure et crie. Son organisme lui signale un besoin urgent ; il dépend entièrement de quelqu’un d’autre pour y répondre.

Parfois, le parent arrive rapidement. Parfois, il arrive après un moment. Un délai ponctuel ne détermine pas un style d’attachement. Mais lorsque les réponses sont durablement imprévisibles, l’enfant peut apprendre à intensifier ses signaux pour augmenter ses chances d’être entendu et rassuré.

Son système nerveux peut alors apprendre très tôt qu’il faut mobiliser beaucoup d’énergie vers l’extérieur pour retrouver le lien.

Imaginez maintenant un autre enfant, dont les parents sont très occupés, peu disponibles, absents ou, au contraire, très envahissants et surprotecteurs. Selon ce qu’il vit, cet enfant peut apprendre : « Je me sens davantage en sécurité lorsque je me tais, lorsque je me renferme ou lorsque je ne montre pas trop ce dont j’ai besoin. »

Les fonctionnements opposés peuvent parfois s’attirer : chacun vient réveiller chez l’autre une dimension qu’il a moins développée, moins explorée ou appris à tenir à distance.

Une première chose à apprendre consiste donc à mieux réguler, chacun, notre propre système nerveux.

Un partenaire au fonctionnement anxieux ne cherche pas nécessairement à contrôler l’autre : derrière ses réactions peut se trouver une peur intense de perdre le lien.

Un partenaire au fonctionnement évitant ne cherche pas nécessairement à rejeter l’autre ou à lui faire du mal : derrière son retrait peut se trouver un besoin de se protéger, de retrouver de l’espace ou de ne pas se sentir débordé.

Imaginez votre dernière dispute de couple.

Qui cherche à se rapprocher ? Qui veut parler immédiatement, s’expliquer, comprendre, obtenir une réponse et retrouver le contact ? Ce mouvement peut correspondre à un fonctionnement plus anxieux. La pensée sous-jacente ressemble alors à : « Si tu t’éloignes, c’est peut-être que tu ne m’aimes pas assez ou que je ne compte plus pour toi. »

Qui a besoin d’air, de silence ou de se retirer dans sa bulle ? Ce mouvement peut correspondre à un fonctionnement plus évitant. La pensée sous-jacente ressemble alors à : « Si tu insistes autant, je me sens envahi et j’ai besoin de m’éloigner pour me retrouver. »

Une personne qui fonctionne davantage sur un mode anxieux — sans que cela définisse toute son identité ou sa personnalité — recherche fortement le lien, l’intimité, la présence et la connexion.

Elle peut idéaliser son partenaire et parfois s’attacher davantage à la sécurité que représente la relation qu’à la personne telle qu’elle est réellement.

Lorsqu’elle craint de perdre le lien, elle peut tout mettre en œuvre pour que cette peur s’arrête. Une priorité prend alors toute la place : retrouver la sécurité relationnelle, quitte à se suradapter et à mettre ses propres besoins de côté.

Cela peut se traduire par de la jalousie, des demandes répétées de réassurance ou des réactions émotionnelles très intenses, parfois qualifiées de « drama queen ». Derrière cette étiquette se trouve souvent une détresse qui cherche à être entendue. L’énergie et les émotions s’expriment facilement vers l’extérieur.

Une personne qui fonctionne davantage sur un mode évitant est souvent plus pudique dans l’expression de ses émotions. Elle ressent elle aussi, mais se protège autrement : elle entre dans sa carapace, comme une tortue.

Elle peut prendre ses distances ou rejeter avant de risquer d’être rejetée, afin de limiter son exposition à la souffrance affective.

Elle tient à son autonomie et peut avoir beaucoup de difficulté à demander de l’aide.

Si elle a grandi dans un environnement très envahissant, elle peut associer l’engagement à une perte de liberté ou à la crainte de ne plus avoir suffisamment d’espace pour elle-même.

Elle peut se réfugier dans le travail, les écrans ou l’action. Ces activités peuvent alors devenir des moyens de fuir ce qui se passe émotionnellement.

S’exposer sur le plan affectif peut lui être difficile, y compris devant un thérapeute.

Nous avons tous des nuances, des exceptions et des situations dans lesquelles nous nous sentons plus ou moins en sécurité. Notre fonctionnement peut aussi varier selon les relations et les moments de notre vie.

Ces deux profils peuvent souffrir profondément, mais pas de la même manière. Chacun développe ses propres mécanismes de protection.

Dans les fonctionnements anxieux et évitant, les réactions peuvent devenir relativement prévisibles : l’un cherche davantage le rapprochement, tandis que l’autre cherche davantage la distance.

Le fonctionnement désorganisé, parfois décrit comme chaotique, peut envoyer deux messages apparemment contradictoires : demander beaucoup de proximité, puis rejeter brutalement ; désirer une relation, puis saboter ce qui pourrait faire du bien.

Il s’agit là aussi de stratégies de survie. La personne a pu apprendre, à ses dépens, que la relation pouvait être à la fois amour et danger. Cela peut nourrir une très grande méfiance et rendre difficile le fait de se détendre dans le lien.

Certaines personnes qui connaissent ces deux mouvements peuvent parfois progresser rapidement lorsqu’elles parviennent à les reconnaître et à être accompagnées de manière adaptée. Le fait de naviguer entre recherche de proximité et mise à distance peut leur donner accès à la compréhension des deux côtés. Cela ne signifie toutefois pas que leur chemin soit toujours plus rapide ou plus simple.

Pour aborder le désir, il est souvent nécessaire de regarder aussi ce qui se joue dans le système d’attachement. La manière dont nous vivons la sécurité, la proximité et la distance peut influencer notre disponibilité au désir.

Beaucoup de couples se demandent, à un moment de leur histoire : « Qu’est-ce que nous faisons ensemble ? Pourquoi est-ce si difficile alors que nous nous aimons ? »

Ils peuvent être pris dans une danse relationnelle qu’ils n’ont pas encore appris à transformer.

La vaisselle, les vacances ou les finances sont de vrais sujets du quotidien. Mais derrière les conflits qu’ils suscitent peut aussi se rejouer une même danse centrale : comment chacun cherche à se sentir aimé, respecté, reconnu et en sécurité.

Lors d’une dispute, la personne au fonctionnement anxieux peut entrer dans une forme d’orage intérieur. Dès qu’elle sent le lien menacé, elle peut penser : « Si tu m’aimais, tu ferais ce qu’il faut pour te rapprocher de moi et me montrer ton amour. »

Comme elle ne reçoit pas la réponse attendue, elle intensifie ses demandes, ses explications ou ses protestations. Elle en fait deux fois plus pour essayer de rétablir le contact.

De son côté, la personne au fonctionnement évitant peut penser : « Si tu m’aimais, tu respecterais mon besoin d’espace. Tu ferais ce que j’ai appris à faire pour préserver la relation : contenir ce qui se passe à l’intérieur et laisser retomber la tension. »

Elle recule alors de deux mètres et se réfugie davantage dans sa carapace, parce que c’est ainsi qu’elle a appris à se protéger et à préserver le lien.

Un cercle vicieux se met en place : plus l’un insiste, plus l’autre se retire ; plus l’autre se retire, plus le premier s’inquiète et insiste.

La dynamique peut devenir de plus en plus intense, voire agressive. Nos stratégies de protection, lorsqu’elles se rigidifient, peuvent alors rendre le lien nocif.

« Sandrine, j’ai tout essayé… Il ne change pas. »

Cette phrase traduit souvent beaucoup de fatigue et de découragement. Mais il arrive que nous ayons essayé de nombreuses choses en restant dans la même logique : celle de notre fonctionnement anxieux ou évitant.

Nous changeons les mots, les moments ou la forme de nos demandes, tout en conservant les mêmes stratégies de fond.

Nous essayons beaucoup, mais parfois dans une direction qui entretient le problème. Il devient alors nécessaire de faire évoluer les outils auxquels nous sommes habitués et d’apprendre d’autres manières d’entrer en relation.

Une première piste est de considérer que nous pouvons aussi nous rencontrer pour guérir, grandir, apprendre à faire vivre le lien et participer ensemble à un processus de réparation.

Notre partenaire peut venir toucher les parties de nous qui demandent le plus d’attention et de guérison. Ce qu’il réveille peut devenir une occasion de mieux nous comprendre, lorsque chacun accepte de prendre sa part dans ce travail.

Il s’agit de remettre nos pas dans une direction qui permette réellement au couple d’avancer : grandir ensemble, plutôt que chercher à gagner contre l’autre ou à prouver que notre manière de raisonner est la bonne.

Cela demande aussi d’interroger cette croyance : « Si tu changes, alors tout ira mieux entre nous. »

Lorsque chacun commence à reconnaître sa participation à la danse relationnelle et à faire évoluer ses réponses, quelque chose de nouveau peut devenir possible pour le couple.

Nous pouvons développer des repères, des rituels et des compétences. Aimer, dans sa manière de se traduire au quotidien, s’apprend aussi.

Notre histoire demande parfois à être réécrite. Nous ne sommes pas condamnés à rejouer indéfiniment notre histoire personnelle : nous pouvons apprendre à nous relier autrement.

Ce que nous vivons ne traduit pas toujours un manque d’amour. Il peut aussi révéler un manque de compétences pour traverser les tensions, exprimer nos besoins, accueillir nos émotions et préserver le lien.

Ainsi, nous cessons progressivement de subir notre histoire et nous commençons à en écrire la suite.

Lorsque la sécurité grandit, toute la relation peut en bénéficier. Et cette évolution peut aussi nourrir nos autres relations.

Ce travail concerne la psyché, mais aussi le corps, puisque nos expériences d’enfance ont également été vécues à travers lui : dans les sensations, les tensions, les élans de rapprochement ou les mouvements de retrait.

Il y a donc une place importante à donner au travail de régulation du système nerveux.

Au fil de ce chemin, le lien peut devenir plus sécurisant, plus souple et plus vivant.

Deux axes de visualisation peuvent accompagner cette exploration :

• Visualisation : apprendre à se réguler.

• Visualisation : apprendre à entrer en relation et à faire vivre le lien autrement.

Ce n’est pas obligatoire. Certains couples préfèrent commencer ensemble, d’autres par un premier échange individuel. L’appel découverte gratuit de 15 minutes permet de définir la formule la plus adaptée à votre situation.